Категории

Семейный бюджет семейное право

Важность правильного распределения семейного бюджета. Сатья дас

Семейный бюджет – кто им управляет?

Содержание:

Вы заметили, что почти каждая тема в «Семейных отношениях» начинается с озвучивания бюджета? Я зарабатываю столько-то, муж — столько-то, в собственности то-то... Или: сижу в декрете, своих денег нет, муж выдает на ребенка и хозяйство. А потом следуют жалобы и вопросы: можно ли исправить отношения, или все идет к разводу... Психотерапевт Артем Толоконин в своей книге «Секреты успешных семей» утверждает: ничто так не подрывает отношения, как недоверие супругов в финансовых вопросах.

К содержанию

Деньги — это доверие

С моей точки зрения, у денег есть две функции. Историческая — быть универсальным эквивалентом, платежной системой. Этот смысл всем понятен. Это эквивалент усилий, энергии, времени, потратив которые, ты приобретаешь что-то взамен.

Но у денег есть еще одна функция, психологическая. Деньги — это мера отношений. Если мы что-то ценим, любим, то мы всегда за это заплатим, сколько бы оно ни стоило. Не все измеряется деньгами, но отношение к деньгам — очень важный показатель отношений в семье.

Если бюджет строится однополярно, если мужчина ведает финансами единолично, выделяя жене только незначительную часть на хозяйственные нужды, распоряжается тратами, контролирует расходы — проверяет чеки из магазинов, то эти отношения не назовешь гармоничными. Чем больше в семье любви, согласия, взаимопонимания, тем более развито понятие общих денег.

Причем не важно, кто больше зарабатывает. Если люди любят друг друга, деньги все равно будут общими, и финансовая позиция будет максимально открыта и согласована. Все предрассудки, связанные с деньгами, на самом деле характеризуют проблемы партнеров.

Если материальными возможностями в семье располагает только мужчина, а женщине не позволяется расходовать деньги самостоятельно и без ограничений, то здесь нашли друг друга жертва и тиран. Один жестко ограничивает бюджет и управляет ситуацией. А другая покорно подчиняется, причем часто считая, что это и есть норма, «так положено».

Я встречал очень обеспеченные семьи, в которых женщина вынуждена унижаться, чтобы попросить лишние 100 долларов на приобретение чего-то для себя. Какой будет мебель в доме, решает муж. На какой машине ездить, решает муж.

Деньги показывают, кто кому доверяет. Это характеристика качества любви. Любовь — это чувство единения с человеком, и если оно рассчитывается в процентном соотношении, выражается в деньгах, то любви здесь нет.

В обеспеченной семье материальное неравенство особенно заметно. Муж может просаживать деньги в казино, тратить их на дорогие покупки для себя, а жена довольствуется той ограниченной суммой, которую он ей переводит на карточку каждый месяц. Из этих денег она обычно должна платить обслуживающему персоналу, покупать продукты. И только то, что останется, можно потратить на себя. Это создает для женщины огромный моральный дискомфорт. Как правило, такие браки рано или поздно распадаются, потому что бесконечно терпеть материально зависимое положение женщина не может.

Деньги — это лакмусовая бумажка семейных отношений. И проблема, которая, казалось бы, выражается только в отношении к финансам, присутствует и в других сферах.

К содержанию

Муж и жена: кто больше?

Существует миф, что успешный мужчина, зарабатывая больше, чем жена, имеет право распоряжаться этими финансами единолично. Классический российский вариант богатых семей. Лет 20 назад они встретились просто студентами, у которых, кроме стипендии, ничего не было. Пошли работать. Она в него верила, любила, рожала детей, даже помогала поначалу делать бизнес. Потом он резко пошел в гору, и в течение 5–10 лет отношения трансформировались. Не два любящих студента, а «Я тут хозяин, ты тут никто. Я тебе деньги даю, что тебе еще надо?». И такая традиция материальных отношений в семье заканчивается трагически: громкими разводами, уходами из семьи, изменами.

Потому что если оба партнера в браке не обретают гармонии, то они все равно как-то вынуждены ее компенсировать: либо отношениями с другими, либо с помощью спиртного или наркотиков, либо еще какими-то суррогатами. Поэтому вторая — психологическая — функция денег очень важна.

Мы рассмотрели ситуацию, где мужчина зарабатывает больше. Но сейчас так же часта ситуация, когда женщина зарабатывает больше мужчины. В некоторых семьях это очаг напряжения на протяжении многих лет. Роли в семье меняются, и мужчина не только не зарабатывает, но и перестает развиваться, часто просто уходит с работы и сидит дома, раздражая жену. То есть материальное неравенство в «женскую» сторону тоже сказывается на всех остальных сторонах семейной жизни.

Но есть и другие истории. Вот, например, семейная пара. Муж — программист, математик, технарь, очень талантливый человек, но немножко «в себе», непрактичный, не уживается ни на одной работе. Поэтому большей частью сидит дома в поисках интересных проектов.

А жена делает карьеру, она директор по персоналу, топ-менеджер, публичная фигура. Казалось бы, она его должна уже давным-давно отправить пинками на работу. Но нет, это очень гармоничная семья. Они ездят, путешествуют, муж занимается с ребенком. Они много делают друг для друга и не просто не разводятся — у них в семье действительно есть радость и любовь. Этим людям удалось пройти то, на чем спотыкается множество женщин, которые стали более успешными, чем мужья: они не считают, кто должен больше зарабатывать.

Сама по себе идея, что мужчина непременно должен быть кормильцем семьи, — это миф. Мужчина должен зарабатывать столько, сколько он может. И если он женщину любит, то в семье, как правило, это неравенство сглаживается отношениями. Более того, как показывает мой опыт наблюдений за успешными семьями, в больших деньгах в семье часто заинтересован кто-то один.

Скажем, женщина полностью верит в мужа, верит, что он справится, и не вмешивается. Она просто знает это про себя, и мужчина реализует свои проекты, подпитываясь энергией, которую она ему дает. То же самое, если более успешна женщина. В ее успехах часто есть заслуга ее мужчины, который поддерживает ее, снимает с нее часть бытовых забот.

Представим, что успешная женщина, о которой я рассказал выше, жила бы по традиционному сценарию: любой ценой заставляла бы мужа зарабатывать программированием относительно небольшие деньги, а сама дома варила бы кашу. То есть ни она бы не самореализовалась, ни он. И хорошо, что у нее хватило сил и широты взглядов выйти за пределы традиционного сценария. Поэтому не важно, кто в семье больше зарабатывает, важно, чтобы люди любили друг друга, понимали и поддерживали.

А если есть доверие, то и деньги неизбежно будут общими. Они могут лежать на одном счету или на разных, это не важно, это технический момент. Но есть представление, кто сколько зарабатывает, есть понимание, что это общие деньги, и есть их совместное распределение. Уметь договариваться о расходах — как раз и есть часть партнерства. То есть деньги могут разваливать семью, а могут укреплять.

На брачный контракт я смотрю с этой же позиции. Я не отговариваю людей его заключать. Если вас это устраивает — пожалуйста! Но если вы действительно любите друг друга, доверяете полностью и получаете удовольствие от ваших отношений, то ваши деньги никуда не денутся. В словах «совместно» нажитое имущество главное слово — «совместно», а вовсе не «нажитое».

Еще один момент. Мы говорили о состоятельных семьях, которые шли к успеху с тех пор, когда оба супруга были студентами. Но часто встречаются и другие ситуации. Изначально один партнер — очень богатый, не важно, мужчина это или женщина, а второй — никто.

В таких ситуациях на первый план выходит необходимость уравновесить обе культуры партнеров. Если женщина относится к себе как к простолюдинке, которой выпало счастье попасть в богатую семью, то ее очень трудно переубедить в обратном. И обычно, увы, эти отношения рано или поздно заканчиваются, потому что в них нет равенства, а значит, нет и партнерства.

Главный критерий партнерства — не материальная собственность, не интеллектуальный багаж, не образование, а любовь. Это основа, а все остальное — следствие. Лишь то, что базируется на этой основе, может гармонично существовать. Лишь на этой основе можно убрать потенциальные проблемные зоны, выработать к ним другое отношение.

Частный случай отношения к деньгам — семейный бизнес, когда и мужчина, и женщина работают в одной компании, вместе зарабатывают деньги. Есть мнение, что мужчина и женщина не должны заниматься одним делом. Я считаю, что этот вопрос каждый для себя решает сам. Это выбор каждой семьи и каждого человека. Мое мнение — это прекрасно, когда люди готовы вместе что-то делать, рисковать, по-разному смотреть на один и тот же процесс.


Психотерапевт Артем Толоконин

К содержанию

Бюджет как лекарство

А еще для психолога деньги — это то, что проще всего изменить в дисгармоничной семье. С этого можно начать. Помощь в выстраивании бюджета как лекарство для супругов, которое может помочь им выйти из конфликтов. Ведь деньги — это просто бумажки. Здоровье на них не купишь, любовь на них не купишь. И ошибается тот, кто свою значимость пересчитывает в деньгах, инвестирует в этот процесс здоровье и отношения.

Но если такому человеку дать знания и понимание в этой сфере, он правильно воспримет деньги и правильно ими распорядится. Когда отношения будут превращаться в партнерские, он научится получать удовольствие, договариваясь. Можно не мучиться десятилетиями, а проработать это за полгода, посмотрев на деньги как на меру взаимоотношений, которая реально показывает и расстановку сил в семье, и степень душевного комфорта супругов.

Я помогаю людям сформировать общий бюджет, научиться договариваться, кто куда тратит общие деньги, убеждаю, что это совместное дело и партнерская позиция, и отношения становятся проще.

Недавно на тренинге одна участница рассказала свою историю: она зарабатывает много, а муж — гораздо меньше, но все время грозится, что он от нее уйдет. У них двое детей. Сейчас она хочет купить квартиру, и возникла дилемма: делать ли его собственником? Муж при этом хочет, чтобы у них была большая квартира, если уж есть такая финансовая возможность.

И я говорю ей: попробуйте довериться! Вы создали для себя отдельную платформу, потому что считаете его ненадежным, но тем самым вы не даете ему и себе шансов. А вы примите его таким, какой он есть, и действуйте, исходя из этого.

Через месяц она мне рассказала: «Мы купили квартиру, я советовалась с ним и давала понять, что его мнение важно для меня. И в процессе наши отношения улучшились. Скандалы ушли, мне стало гораздо комфортнее».

Так что общий бюджет может быть лекарством. И не важно, какой бюджет: пять миллионов рублей, пятьдесят тысяч рублей или пять миллионов долларов. Разницы никакой нет, все то же самое: либо это партнерство, либо материальный рэкет и моральный пресс как следствие.

Артем Толоконин

Авторская статья

Версия для печати



x

Вам понравилась статья?

Оцените статью

Обсуждение

Мне одной показалось, что текст вполне адекватный?! :)

предлагаю автору задуматься, зачем на простых, по его мнению, бумажках вдруг ставят водяные знаки и всячески защищают их от подделок.

Мне одной показалось, что "творческая личность" мечтает найти честолюбивую "рабочую лошадку" и присесть на шею?! О_О

Розовые сопли молодого зеленого , посмотрим, как он лет так через 10-15 петь будет, когда опыта поднаберется.

.

Комментировать статью "Семейное счастье и раздельный бюджет несовместимы?"

Источник: http://www.7ya.ru/article/Semejnoe-schaste-i-razdelnyj-byudzhet-nesovmestimy/

Семейный бюджет — понятие, структура и программа для его составления!

Как же вести семейный бюджет: совместно или...

Жизнь изменилась. Спешка. Работа. Незаметно для себя мы становимся похожими на американцев. Уже никого не удивишь гражданским браком или планированием детей. Молодожены предпочитают съездить в свадебное путешествие, нежели два дня кормить в ресторане сотню знакомых и родственников. Если раньше приготовление еды считалось трехразовой ежедневной обязанностью женщины, то сегодня, едва забежав на кухню для утреннего кофе, мы вспоминаем, где лежат спички, только за ужином. На работе – растворимый супчик или еда в ближайшем кафе. Каждый выбирает сам, сколько потратить и где поесть.

А если добавить подстерегающие на каждом углу бытовые кредиты плюс естественные различия потребностей мужчины и женщины? Вот тут-то и появляется проблема распределения семейного бюджета.

Но это касается не только семейных пар. В семье, где взрослые дети готовы отказать себе во многих вещах, чтобы купить что-то только им нужное, престижное или просто воплотить свою давнюю мечту, такие вопросы выливаются в конфликт с родственниками. В результате отказа – конфликт прячется вглубь и превращается в обиду, подтачивающую семейные отношения. А согласившись, вся семья берет на свои плечи непредвиденные расходы, на которые никто не рассчитывал.

Между тем, одни люди стремятся жить сегодняшним днем, а другие привыкли месяцами копить деньги. Женщина готова сэкономить на чем угодно ради покупки дорогой косметики, а мужчина с охотой потратится на машину или встречу с друзьями. При этом каждый из них будет считать важными именно свои покупки, а покупки партнера – бессмысленной тратой денег. И дело тут не в том, кто прав, кто виноват. Дело в том, что запросы наши растут, а денег всегда не хватает. И чем больше их не хватает, тем больше мы будем укорять партнера в лишних расходах.

Жить по-старому мы уже не можем. Принимать же западную модель, где женщина платит за себя в кафе во время свидания, мы либо еще не готовы, либо никогда не сможем. Сама идея кажется нам дикой. Потому что в глубине души мы еще верим в опекающую и решающую роль мужчины, благородство и т.д. А общий семейный бюджет считаем признаком доверия и дружной семьи. Но как же быть тем, у кого на счету каждая копейка?

Мы стремимся подчеркнуть свою индивидуальность в одежде, аксессуарах. Так не пора ли признать индивидуальность расходов? В нашей семье мама постоянно сидела на разнообразных диетах, я поступила в институт и взяла кредит на компьютер, а у брата была своя мастерская (за дорогущий инструмент он готов был отдать все). Как распределить бюджет и, тем более, как питаться – задачка не из легких. Меня бы жутко мучила совесть, если бы я знала, что из-за моего кредита всей семье пришлось бы «перейти на диету». Тем более, на работе я получала одно- двухразовое питание. И мы решили разделить бюджеты. Совместно только квартплата и предметы быта.

Притом, что отношения в семье были доброжелательные, каждый из нас стремился купить что-то в дом, не привлекая к этому остальных членов семьи. Это даже превратилось в своеобразное соревнование. «А я купил шкафчик на кухню», «а я купила хлебницу и шторы в ванную». Крупные расходы делились пропорционально. Ну а если у кого-то возникали временные трудности: болезнь, перемена работы и т.д., то тут каждый стремился помочь, как мог. Это лишь вариант. Но их бесчисленное множество.

Раздельный или хотя бы частично раздельный бюджет заметно упростит решение вопросов, связанных с тратой денег (а многие из них просто не будут возникать). Насколько раздельным он будет – решать, конечно, вам. Можно выделять «в общий котел» сумму на покупку еды, бытовых товаров, квартирную плату, а остальным доходом каждый будет распоряжаться самостоятельно. Если один супруг зарабатывает больше, а другой значительную часть времени отдает ведению домашнего хозяйства, то справедливо будет вносить большую сумму в «семейный котел» тому, кто больше зарабатывает. Ну, а если хотите, можно сделать наоборот: основную часть средств определять в «общий котел», а какую-то малую часть оставлять на личные расходы.

Разделить бюджет – это подразумевает все так же помнить про взаимную поддержку, подарки и сюрпризы. В конце концов, если мужчина сделает сюрприз любимой жене и пригласит ее в кафе на отложенные им деньги, то и сюрприз будет действительно романтичным, и женщина не будет сидеть и считать, сколько она съела и выпила, и что на эти деньги можно было купить в дом. Как же нам не хватает таких сюрпризов в однообразной семейной жизни!

Если вы до сих пор ставите под сомнение сохранение близких доверительных отношений при таком ведении бюджета, то скажу вам, что на практике это работает.
И прямое подтверждение – это семейная пара (84 и 85 лет), которые, слава Богу, еще в здравом уме, и ведут раздельный бюджет до сих пор. В молодости он был заядлым охотником и рыбаком, она любила одеваться у портнихи. Так и прожили жизнь, не придираясь к увлечениям друг друга, сохранив уважение и желание быть вместе.

Признав право близких на собственные цели, желания и хобби, вы получите в ответ благодарность за уважение их интересов. Да и ваши собственные расходы будут «узаконены».

Главное в процессе обсуждения бюджета, как и во всей семейной жизни, – помнить, насколько эти люди вам дороги.

Вернуться в раздел Статьи о семейном бюджете

Источник: http://www.DominSoft.ru/articles_temp.php?p=artsz4

Бюджет по закону

А что говорит о семейном бюджете закон?

Есть ли возможность утвердить «рецепт семейного пирога» юридически, чтобы в будущем не оказаться у пустого котелка?

И на что можно рассчитывать, если семейный котел все же раскололся?

Эти и другие вопросы мы задали генеральному директору юридической компании Алексею Жданову.

Договор о разделе

Можно ли юридически закрепить раздел семейного бюджета?

–?Можно. Путем заключения брачного договора (в обиходе его часто называют «брачным контрактом») супруги вправе определить свои права и обязанности по взаимному содержанию. Они имеют право оговорить способы участия в доходах друг друга и порядок несения каждым из них семейных расходов. Также они могут включить в брачный договор любые иные положения, касающиеся имущественных отношений. Права и обязанности, предусмотренные брачным договором, могут ограничиваться определенными сроками либо ставиться в зависимость от наступления или от не наступления определенных условий. К примеру, муж может дать обязательство передавать жене ежемесячно половину от своего заработка на содержание дома. Если в дальнейшем он не станет этого делать, супруга может обратиться в суд, имея при себе брачный договор и доказательства (свидетелей, чеки и так далее).


Таким образом можно поделить и имущество?

–?Конечно. В брачном договоре можно установить режим совместной, долевой или раздельной собственности на все имущество супругов, на его отдельные виды или на имущество каждого из супругов. Такой договор может быть заключен как в отношении имеющегося, так и в отношении будущего имущества супругов.
Также супруги могут определить имущество, которое будет передано каждому из них в случае расторжения брака. Как видите, брачный договор – достаточно гибкий инструмент, позволяющий не допустить в будущем возникновения проблем.

А каким-то другим образом можно повлиять на узаконивание бюджета? К примеру, обратиться на работу мужа, как это делали во времена СССР, и попросить, чтобы часть его зарплаты передавали жене?

–?Нет, брачный договор – единственный способ изменить установленный законом режим совместной собственности (при законном режиме все имущество супругов делится строго пополам). Однако если говорить о действующем браке, то есть один момент, предусмотренный Семейным кодексом РФ. В статье 89, часть 1 говорится: «Супруги обязаны материально поддерживать друг друга». Это значит, что в период брака супруги (вне зависимости от того, идет ли в данном случае речь о муже или жене) обязаны обеспечивать друг друга в материально-финансовом плане, не оставлять без средств к существованию. Причем в некоторых случаях эта обязанность распространяется и на бывших супругов (статья 90 Семейного кодекса РФ). Если это обязательство не исполняется, при желании можно обращаться с гражданским иском в суд.

Что делать, если стороны не подписали брачный контракт у дверей загса?

–?Восполнить упущение и заключить брачный контракт никогда не поздно, даже если вы прожили вместе 20 лет. Если же этот документ заключается до регистрации брака, то он вступает в силу с момента регистрации брака в загсе.
Важный момент: брачный договор обязательно должен быть удостоверен нотариально, в противном случае он будет являться недействительным.

Все пополам

Влияют ли «взносы» в семейный бюджет на размер доли при разделе имущества?

–?Если брачный договор не заключался, то вклад в семейный бюджет неважен, как неважно и то, на чье имя и средства приобреталось имущество. По общему правилу имущество и деньги являются совместной собственностью супругов, которые могут быть поделены в равных долях.

А если, например, квартира куплена в кредит? Ее поделят, а кредитор продолжит оплачивать долг перед банком?


–?Точно так же разделу подлежат и общие долги. Единственный нюанс – банки, как правило, не дают согласия на смену должника, а без такого согласия заменить его невозможно. В этом случае применяется другой механизм. К примеру, если в браке на имя жены был получен кредит, то при разделе имущества жена по-прежнему будет оставаться заемщиком перед банком, но муж будет обязан выплатить супруге половину остатка по такому кредиту на момент предъявления требования о разделе имущества. При этом с точки зрения банка заемщик не меняется, жена лишь получает право требовать с мужа половину остатка долга.

Есть ли вещи, которые не подлежат разделу?


–?Да, это предметы индивидуального пользования (одежда, обувь, средства гигиены, косметика и т.?п.); имущество, полученное по безвозмездным сделкам (дарение, приватизация квартир); имущество, приобретенное за счет накоплений супруга, полученных им до брака (если тому имеется юридическое подтверждение).

Нажитое всегда делится в равных долях?


–?Не всегда. Суд вправе отступить от равенства долей, исходя, например, из интересов несовершеннолетних детей и (или) из заслуживающего внимания интереса того или другого супруга. В частности, в случаях, если другой супруг не получал доходов по неуважительным причинам или расходовал общее имущество супругов в ущерб интересам семьи. К примеру, если будет доказано, что муж длительное время принципиально нигде не работал или проиграл общую квартиру в азартные игры.

А если брак был гражданским?

–?Сегодня многие пары состоят в фактически брачных отношениях, но при этом брак не регистрируют. В случае прекращения подобных отношений разделить имущество тоже возможно, хотя и несколько сложнее. Дело в том, что в данном обстоятельстве применяются нормы не Семейного, а Гражданского кодекса РФ.?Истцу в суде нужно будет доказать период, в течение которого длились эти отношения, а также, что именно в этот период было приобретено спорное имущество.


Записала Юлия Михалева

Источник: http://present-dv.ru/obraz/byudjet-pozakonu-225
Другие записи