Категории

Статус смешной современный

Переписка Вконтакте двух подростков

Статусы смешные и прикольные

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что-то празднуют! 15

— Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете! — И не даем! 25

Выбирайте выражения ...на своем лице! 13

Если хочешь быть правым — не бегай налево, если хочешь быть первым — не спи за рулем. А захочешь, чтоб рядом была королева — для начала попробуй сам стать королем. 18— Смешные статусы

Тра-та-тэ, тра-та-тэ, Мы везем с собой котэ, голого пингвина, негра с Сахалина, Леди Гагу и коня, вот как вставило меня! 13

— У вас какое образование? — Медицинское. 7 сезонов доктора Хауса. 13

Не ждите чуда. Чудите сами! 23

Психи захватили дурдом, и требуют миллион вертолетов и один доллар. 14

Характер у меня золотой, потому и ТЯЖЕЛЫЙ! 15

Только снежным бабам противопоказано много тепла. 7

Если выбирать конфеты только по обертке, то никогда не попробуешь самые вкусные! 10

Мы — девушки сильные. И мусор вынесем и мозг. 11

Женщина забирает у мужчины всё. Даже фамилию..... 12

Каждому дается шанс... но не каждому второй! 12

Черничные ночи, клубничные дни, ванильные мысли, морковные сны... 16

Одиночество — это когда ждешь, что кто-то позвонит... А звонит будильник! 14

Сказать "люблю" сложно, сказать "прости" еще сложней. Сказать "тан дыр магаланпидербац" - вообще пипец! 18

Парни бывают трёх типов: мачо, чмо и "мам чё". 17

По утрам девушки делятся на 4 типа: — не накрашусь, но посплю. Не накрашусь, но поем 3. Не посплю и не поем, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь! 19

Жизнь это не те дни которые прошли, а те которые запомнились. 12

Никогда не грусти — покури — отпускает. Никогда не бухай — потом плохо бывает. Никогда не тупи — мудаков избегают. Никогда не люби — любви не бывает... 14

На мир смотрю голубыми глазами, через розововые очки — и мне все фиолетово))* 7

7 раз отмерь...прежде чем хвастаться )))) 8

Деньги такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нет! 21

Деньги счастья не приносят, но дают уверенность в завтрашнем дне и укрепляют нервную систему. 13

Если девушка к тебе приклеилась, то ее нужно отодрать! 22

Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся. 24

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужика вообще никогда не получится))) 17

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые... 10

В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становится ценной. 10

-------------- — сотри монеткой и прочитай мой статус... 17

Если нас нет в интернете, то все думают, что мы не дома! 11

Прикольные статусыСмс приколыСтатусы о жизниСо смыслом

Источник: http://smsta.ru/status/fun/comic

Очень смешные статусы

Только новые смешные статусы и только позитив! Для контакта и одноклассников со смыслом и без!

  • Я такая гордая — сказала ему твёрдое НЕТ! Затем 5 минут собой гордилась. Ну а теперь 5 часов рыдаю и неделю пью…
  • Все идет отлично, но только мимо.
  • Чтоб никогда не киснуть — нужно квасить!
  • Второго мальчика-близнеца счастливые и креативные родители назвали очень просто — Бояном.
  • Хорошее утро у меня наступает с обеда.
  • Гопники HD чёткости — это пацаны запредельной чёткости.
  • Деньги, выделенные на спортивные сооружения воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
  • Устал тебя искать под макияжем.
  • Ты поняла всё, но как обычно всегда не так.
  • Если человек человеку волк, то зомби зомби зомби.
  • Студент по философии, не пошёл на занятия, ведь жизнь не имеет никакого смысла и все люди в ней пешки.
  • Каждый день многие окружающие тебя люди, доказывают, что жить без мозга вполне реально.
  • Сидим хорошо, впятером: я и 4 стены.
  • Какие девушки, ну такое и лето.
  • Секрет долгих лет — очень прост, но секрет значит секрет.
  • Команда очень умных альпинистов обошла Эверест.
  • Пьяная вдрызг змея всегда ползет только прямо.
  • Крошка сын к отцу пришел, а отец — буханка.
  • Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений. (статус для уверенного парня)
  • Лучше уж пусть девушка говорит чёрт знает что, чем она будет молчать хрен знает о чём.
  • Отличное средство от седины — это лысина.
  • Медведь — Винни пух с голоду.
  • Ничто так не портит мою нежную нервную систему, как всё вокруг…
  • Молдаване обычно танцуют в двух случаях, когда надо и когда не надо.
  • Не слышны в мозге даже маленькие шорохи…
  • Мы этой ночью поймали русалку, утром стало ясно, что это карп, всем рыбакам стало очень стыдно…
  • На чемпионате мира по биатлону, команда немецких биатлонистов нечаянно завоевала Польшу.
  • На нашей планете 7 миллиардов человек, ну неужели среди этих людей не найдется именно тот, кто будет вместо меня работать?
  • На экзамене по латинскому языку, двоечник нечаянно вызвал дьявола.
  • Мужчины! Помните кто в доме хозяин! И ведите себя тихо, сильно под женским каблуком не извивайтесь…

 

  • Ни слов, ни эмоций. В голове одни мысли — и те матерные.
  • Мой любимая игрушка — банковский банкомат…
  • Ну а теперь о вечном. Я вечно без денег…
  • Мальчик, зимой шарф завязывал отец, теперь он умеет задерживать дыхание на 5 часов.
  • Отношения между людьми — это как игра в морской бой: ранил, ранил, убил!
  • Кто гордый? Это я гордый? Мы, короли, мужики простые!
  • Проще я не буду! И не фиг ко мне тянуться!
  • Кофе с пенкой? Да раз плюнуть!
  • Пять стадий просыпания: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
  • Когда моё настроение падает, то вслед за ним у людей вокруг падает самооценка.
  • Сел в автобус и стою.
  • Каждый имеет именно то, что заслуживает.
  • Сначала подумай, прежде чем подумать…
  • Женщина водителя маршрутки находясь в постели: кричит чётко, громко и заранее.
  • Сын чемпиона мира по покеру не может понять, любит его отец или нет.
  • Десятитонная бетонная плита грохнулась с 20-го этажа в метре от полностью седой девочки.
  • У тебя есть особенность — противозачаточная внешность.
  • Дайте мне премию Оскар — за главную роль в своей жизни!
  • Хватит тебе париться, живи как тебе нравиться…
  • Голландские священники выступили с предложением — легализовать лёгкие грешки.
  • Чёткие пятиклассники настойчиво требует затонировать окна в школе, «а то как хмыри в аквариуме».
  • Всё! пиво подошло к логическому концу.
  • Я думала ты порядочный мужчина, а ты ведь ничё, нормальным оказался…
  • А вот мне мои крылья ползать совершенно мешают…

Тема выпуска: самые прикольные смешные статусы до слёз для вк и одноклассников, со смыслом и без, длинные и короткие, про себя, про жизнь.

Источник: http://vse-frazi.ru/statusy/smeshnye-statusy.html

Смешные статусы

Грустные статусы > Самые грустные статусы

Очень смешные статусы



Мы предлагаем вам очень смешные статусы, которые собраны в этой подборке. Они идеально подойдут для аськи, квипа, майл агента, контакта и других социальных сетей. Мы подобрали веселые афоризмы и статусы для соцсетей, которые несут позитив. Их можно бесплатно скопировать в свой профиль. Также данные фразы идеально подходят для поднятия настроения, как себе любимомому, так и вашим друзьям и знакомым.



Сытый медведь напал на русского туриста и просто на него наорал.

18 июня 1976 года у Аллы Пугачевой родился… муж.

Эти французы – странный народ, до выборов меньше недели, а они не знают еще, кто будет у них президентом.

Нельзя быть для всех пушистой — растащат на воротники!

Что люди делают, когда им вырубают свет? Правильно, в окно смотрят, каким домам еще электричество вырубили!

Парадокс — малоимущие за стабильность голосуют!

— Что делаешь? — Крашусь — А чем? — ГУАШЬЮ, ЧЕМ ЕЩЁ-ТО!

- Я вирусы тут поймал…- А антивирус ставил?- Ставил, но он порвался…

Любить не умеешь — сиди и дружи.

Пропала собака, бультерьер. Кто нашел — царство небесное…

Как тут попасть в рай, если 5 с 7 смертных грехов — мое хобби?

- У Вас красивые такие фотографии, наверное, хороший фотоаппарат у Вас! -У Вас такой борщ вкусный. Наверное, отличные кастрюли!

Собаки, бегающие за машинами, — это души уволенных гаишников!

Сегодня ночью градусник постучался ко мне в окно и попросил, чтобы его впустили в дом.

Американцам никогда не понять русской фразы: «Да нет наверное…»

- Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим – Да! и не пьете? — Не пьем. — Ну вы и даете!!! — И не даем!!!

Если вы слышите постоянно чье-то дыхание, стоны, чувствуете на себе взгляд чей-то тяжелый, то уступите бабушке место.

В джyнглях нашли мальчика, которого воспитало стадо слонов. Видели бы вы, что вытворяет он с бревнами без pyк!

У нас в семье один день покупаю продукты я, другой — жена. Вот и входит: день пьём, день закусываем…

Только в нашей стране из перевёрнутой машины может смех доноситься.

Заложило нос. Не знаю теперь, какие носки чистые…

Мой дедушка, что бы узнать который час, ночью светит мобильным телефоном себе на часы.

Валя изменяла мужу напрополую, и на ужин даже варила рожки.

Скачиваю книгу Гоголя. Внизу надпись: желаете помочь автору, купите эту книгу.

Везучие люди на грабли наступают с другой стороны.

-Где получить права на управление БТРом? — Господи, так катайтесь! Кто вас остановит?!

Хочу как в «Маша и Медведь»: я маленькая такая, наглая и приставучая, он большой такой, сильный, меня защищает, все терпит, прощает и всегда рядом будет…

Большой привет людям, которые звонят первого января в 18 часов утра.

Я поняла мораль «Шрэка»: неважно, как выглядишь ты – главное, найти себе такого же урода, как сам.

- Дорогая, посмотри какой прекрасный день! — На что это ты намекаешь? — Ты ведь сама говорила, что от меня уйдешь в один прекрасный день.

Основной вопрос каждого утра: почему я вчера пораньше не лег?

Мы не наступаем на грабли, мы на них прыгаем радостно!

Умные мысли тогда приходят, когда сделаны уже все глупости!!!

Девочки, если вы сидите в метро, а напротив очаровательный молодой человек не сводит глаз с вас… Расслабьтесь, просто у вас за спиной находится схема метрополитена!

Если злая она и уходит… за ней не ходи, скорее всего, она ушла за топором.

Прошло лет 15 после школы и 10 после окончания универа, а каждое воскресенье под вечер на меня накатывает такое чувство, что на занятия завтра, а домашнее задание я не сделала.

Большое спасибо конструкторам Газель Бизнес. Теперь рычаг коробки передач не задевает коленку! Молодцы, ребята!

Моя бабушка умеет смски писать. Подруги во дворе её ведьмой называют.

В Урюпинске единственный человек, который может себе позволить ездить на ягуаре – сторож зоопарка.

Некоторые люди убеждают, что наверх пробились, но на самом деле они туда просто всплыли.

Девяностолетний оптимист рубашки покупает на вырост.

Мазохиста Василия укусил комар: мелочь, но приятно.

Страх тянет назад, любопытство толкает вперед, гордость останавливает. И лишь здравый смысл топчется нервно на месте, ругаясь матом…

Позвонила мужу. Спрашиваю: — Ты сильно меня любишь? Ответ: — Покупай. Вот что значит настоящее супружеское взаимопонимание!

- А знаешь, Вить… я тебя ведь люблю. — Тааак, пацаны, Лёхе не наливаем больше!

Я забыл утюг дома выключить! -теперь у тебя все сгорит? -Нет, бл*дь, все погладится

Страх — это когда трамвай, врезавшийся в Lamborghini, скрылся во дворах!

Если третье лезвие в станке бреет еще чище, то нафиг нужны первые два?







В своем профиле в социальной сети или в разнообразных мессенджерах лучше использовать только самые новые очень смешные статусы. Только такие и присутствуют в нашей подборке. Наши прикольные высказывания о жизни, и понравятся всем и каждому. И помните, что модераторы в социальных сетях могут удалить оскорбляющие кого-либо статусы или те, которые излишне дублируются и цитируются. Но такого не будет, если вы будете использовать именно наши уникальные фразы и цитаты.

Также рекомендуем:

Источник: http://status-list.ru/ochen-smeshnye-statusy.html
Возможно вас заинтересует