Категории

Советы психолога в средней группе

Открытое занятие педагога-психолога Минашкиной М.В.

Рекомендации педагога-психолога воспитателю средней группы

Валерия Попова
Рекомендации педагога-психолога воспитателю средней группы

Сентябрь Продолжать расширять представления о мире, развивать словарный запас, посредством бесед, чтения художественной литературы.

Октябрь Формировать представления о цвете, форме, величине. Развивать воображение.

Упражнения: «Разноцветные ёжики», «Цветные червячки», «Тяни резиночку,тяни», «Найди домик».

Ноябрь Развивать мелкую моторику, посредством гимнастик, игр, упражнений.

Упражнения: «Укрась предмет», «Разноцветный рис», «Груши и яблоки с пуговицей», «Ёжик».

Декабрь Развивать внимание и память, сообразительность.

Упражнения: «Потерявшаяся игрушка», «День рождения», «Найди ошибку», «Прятки с игрушками».

Январь Развивать умение ориентироваться в пространстве, действовать в соответствии с правилами игры, указаниями воспитателя, упражнять в беге.

Упражнения: «Самолёты», «У медведя во бору», «Птички и кошка», «Найди себе пару».

Февраль Развивать логическое мышление. Развивать математические навыки.

Упражнения: «Кто что любит?», «Назови одним словом», «Найди лишнюю картинку», «Бывает -не бывает».

Март Продолжать формировать представления о цвете, форме, величине.

Упражнения: «Дорожки», «Делаем заборчик», «Длинный-короткий», «Большой - маленький».

Апрель Продолжать развивать мелкую моторику, посредством гимнастик, игр, упражнений.

Упражнения: «Тропинка», «Червячок», «Гусь», «Цапля».

Май Продолжать развивать умения ориентироваться в пространстве, выполнять действия по словесной инструкции, упражнять в беге.

Упражнения: «Позвони в погремушку», «Лошадки», «Бездомный заяц», «Ловишки».

Источник: http://www.maam.ru/detskijsad/rekomendaci-pedagoga-psihologa-vospitatelyu-srednei-grupy.html

Советы психолога


Консультация педагога-психолога для родителей детей средней группы на тему
«Дисциплина. Поощрение и наказание.»

Психолог: Уважаемые родители, сегодня я хочу поговорить о таких вещах как дисциплина и поощрение и наказание.
Научить ребенка дисциплине - одна из основных задач родителей. К сожалению, многие мамы и папы не утруждают себя тем, чтобы ставить перед ребенком рамки дозволенного. Некоторые бывают настолько подавлены плохим поведением ребенка, что не знают, с какого бока к нему подступиться. Другие считают, что устанавливать рамки дозволенного вовсе не обязательно, и перекладывают эту обязанность на плечи соседей, друзей, родственников, а чаще всего воспитателей или учителей. В большинстве случаев родители не решаются быть строгими к ребенку из-за того, что боятся потерять его любовь. Вместо того чтобы поставить ребенка на место, они игнорируют его плохое поведение со словами: "Дети есть дети". Помните, установление рамок дозволенного целиком лежит на ответственности родителей, процесс воспитания нельзя пускать на самотек или откладывать на потом.
Нужно ли ограничивать ребенка во всех его желаниях или лучше обходиться без контроля ?

Оказывается, только разумный баланс между строгими ограничениями и свободой действия позволит вашему ребенку гармонично развиваться.

Сегодня мы поговорим о том, как вводить в жизнь ребенка требования и запреты и добиваться его послушания.
- А для начала, попробуем разобраться, «Почему маленькие дети должны слушаться?».

Ответы родителей.

Психолог: Понятно, что родители только выигрывают от детского послушания, а какая польза детям от того, что взрослые контролируют их поведение?
Умение следовать правилам – ранняя часть социализации. Дошкольники, которые не научились этому у своих родителей, будут иметь большие проблемы с адаптацией к детскому саду. Чтобы малыш приобрел навыки самодисциплины, правила на первом этапе должны быть навязаны ему извне.

- Способность подчиняться правилам и следовать им важна для развития отношений между детьми. Детей ,без таких навыков сверстники могут не принимать в игры, отвергать, и потом это очень сложно изменить, даже если навык появится.

- Родители часто сами выполняют задачи самообслуживания за плохо слушающихся детей, предпочитая быстро и качественно сделать что-то самим, чем выслушивать отговорки ребенка. В результате к детскому саду такие дети обладают слабой или средней задержкой развития навыков самообслуживания.

- Дети действительно хотят, чтобы их контролировали. Полная свобода привлекательна, но вызывает большую тревогу у детей, безопасность и выживание которых зависит от их родителей.

- По простым соображениям безопасности маленькие дети должны следовать правилам и быстро реагировать на указания родителей.

Дети интуитивно чувствуют что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них.

Соответственно возникает вопрос: если ребенок чувствует себя более защищенным в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они наровят эти правила и порядок нарушить? Почему постоянно жалуются родители и воспитатели?
Ответить на вопрос можно так, дети восстают не от правил, а от способов их внедрения. Поэтому можно сформулировать вопрос: как найти путь к бесконфликтной дисциплине ребенка?
Думаю о такой дисциплине мечтает каждый, существует множество эффективных дисциплинарных стратегий, работающих в разных обескураживающих ситуациях, но они требуют от вас умений, которые достигаются практикой и самоконтролем. Они не приходят на ум автоматически. Но хорошо то, что эти стратегии не только останавливают нежелательное поведение, но в конечном итоге помогают ребенку почувствовать угрызения совести, а не желание отомстить, и таким образом он постепенно начинает чувствовать ответственность за свое поведение.

Существует несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье безконфликтную дисциплину. Данные правила прописаны в книге Гиппенрейтер Ю.Б «Общаться с ребенком. Как?»

Правило первое
Правила (ограничения, запреты, требования) обязательно должны быть в жизни каждого.

Это особенно важно помнить родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними.

Правило второе
Правил (ограничений, запретов, требований) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Родители прежде всего должны определить для себя, «что можно детям» и «что нельзя».

Правило третье
Родительские требования не должны вступать в явное противодействие с важнейшими потребностями ребенка.

Потребность в движении, познании, упражнении –это естественная и важная потребность ребенка .Им гораздо больше чем нам, нужно двигаться, исследовать предметы пробовать свои силы. Запрещать подобные действия- это все равно ,что перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о то, чтоб направить ее в верное русло.

Психолог: А сейчас давайте вместе подумаем и разберемся, как можно поступить в тех или иных ситуациях.

Упражнение «Продолжи предложение»

- Исследовать лужи можно, но только …(в высоких сапогах)
- Разбирать часы можно, но только…..(если они старые и давно не ходят)
- Играть в мяч можно, но только …( не в помещении и подальше от окон)

Правило четвертое
Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть согласованны взрослыми между собой.
Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое бабушка-третье.

Правило пятое
Тон, в котором сообщается требование или запрет., должен скорее быть дружественно-разъяснительным , а не повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, если он произносится сердитым и властным тоном.
Объяснение должно быть коротким и повторяться только один раз.

Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях, что делать если ребенок , не смотря ни на какие ухищрения не подчиняется?
Время от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контроля.

1.Соблюдайте последовательность

Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас.

По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан.

Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!

2. Давши слово - держись. Обещали - выполняйте, то есть наказывайте.
Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему - не лучший способ проводить время. К тому же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом. "Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!" - в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка.

3.Наказывайте только за конкретный проступок

Главный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано "наказуемое" поведение ребенка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую бутылку, - это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки.

А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен.

4. Будьте искренни

Если уж наказывать - так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том, что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе.

Как же наказывать? Каждый для себя решает сам. Единого эталона здесь не существует. Конечно, все зависит от возраста ребенка.
Часто родители наказывают четырех-, пятилетних детей тем, что отнимают у них игрушки и привилегии. Такие наказания имеют смысл, когда плохое поведение было непосредственно связано с тем, что у ребенка отняли.


Перед тем как наказать ребенка, родители должны предупредить его, если он не изменит своего поведения, то лишится игрушки. Не следует отнимать игрушку или лишать привилегии на длительное время. В этом случае ребенок будет думать не о собственном плохом поведении, а о несправедливости родителей. Смысл такого наказания заключается в том, чтобы показать ребенку связь между баловством, велосипедом и его утратой. Как правило, такие связи помогают предотвратить повторения неправильных поступков.

Наказания бывают:
Физическое наказание.
Одной из распространенных негативных форм наказания является физическое наказание, основанное на страхе перед болью. Значительная часть родителей традиционно считает, что физическое наказание - довольно эффективный способ воздействия на детей.
В некоторых семьях порка является основной мерой воспитания. Обычно ее применяют тогда, когда другие, более мягкие меры, такие как просьбы, уговоры, угрозы, не дают желаемых результатов. Порка действительно помогает подчинить ребенка воле родителей. Но при помощи физического наказания можно всегда достичь определенной цели и оказать влияние на кого угодно, а уж тем более, если речь идет о ребенке, т. е. значительно более слабом и практически беззащитном человеке.

Лишение любви

Очень распространенной формой наказания детей в семье является лишение ребенка части родительской любви. Эта форма действует очень сильно, поэтому применять ее нужно осторожно. Она может быть как полезной, так и повлечь за собой серьезные проблемы и для детей, и для взрослых.

Суть наказания сводится к тому, что родители меняют привычный стиль отношений с детьми. Ребенок по-прежнему продолжает получать необходимую родительскую заботу, но лишается доли внимания и проявления родительской любви. Это наказание может дать эффективные результаты только в том случае, если между ребенком и родителями существовали действительно близкие отношения, основанные на доверии, любви и взаимном уважении. Если же этого не было, то такая форма наказания результата не даст, поскольку ребенку нечего будет терять.

Такой метод воспитания нужно применять, учитывая возраст ребенка и индивидуальные черты характера. Чрезмерно чувствительный, легко ранимый малыш может испугаться, что родители перестали его любить. Если же ребенок поверит в это, наказание следует считать вредным, неподходящим для него. В раннем возрасте дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых.

Отказ или отсрочка удовольствий

Эта форма наказания ограничивает поведение ребенка. Например, можно отказать ему в возможности пойти в театр, цирк, зоопарк, запретить общение с товарищами, лишить возможности играть с любимыми игрушками, то есть отказать в привычных удовольствиях. Подобные методы воздействия примитивны, но часто ошибочны.
При использовании этого метода можно добиться положительного результата только в том случае, если сам ребенок считает это наказание справедливым и согласен с ним.

Далее работа с родителями по разбору проблемных ситуаций.
Обсуждение ситуаций с родителями.

Ситуация: Ребенок балуется с велосипедом (разумно будет отобрать его у ребенка на некоторое время.)
Ситуация: Ребенок кидается песком на других детей (стоит лишить привилегии играть в песочнице на один день.
Ситуация: Одна девочка плохо вела себя во время обеда в кафе, и мама пригрозила ей: "Будешь и дальше вести себя так, ляжешь сегодня спать в семь часов". Девочка все равно продолжала шалить и в ответ получила: "Так-так. Не в семь, а в половине седьмого.» ( данном случае можно сказать. Ошибка !!! Вместо того чтобы откладывать наказание на вечер, мама должна была просто отвлечь внимание девочки. Или пригрозить, что отправит ее за другой стол, что они немедленно уйдут из кафе. В этом случае девочка поймет, что ее поведение может привести к неприятным последствиям.)
Ситуация: Вы проходите мимо комнаты сына, я видете, как он сбрасывает все паззлы с полки на пол, разбрасывая их по всей комнате. (Концентрируйтесь не на том, как заставить ребенка подчиниться, а на разборке кусочков и уборке беспорядка. Помните, что тон вашего голоса и тщательный выбор слов могут сильно помочь или помешать достижению "сотрудничества" с ребенком. Начните с признания его права на такие чувства ("Да, это твоя комната"), но сохраняйте твердость. ("Но твоя комната - часть нашего общего дома, и каждый в нашей семье должен соблюдать установленные у нас правила"). Покажите ребенку, что ему тоже не безразлична проблема поддержания порядка.

Список литературы:


1. Гиппенрейтер Ю.А «Общаться с ребенком. Как?» АСТ, 2008 г.
2. Степина Н. М. "В мире детских эмоций: пособие для практических работников ДОУ.: Айрис - Дидактика. Москва, 2004.
3. Минаева В.М. «Развитие эмоций дошкольников. Занятие. Игры». Пособие для практических работников дошкольных учреждений. М.: АРКТИ, 2001.
4 . Рылеева. Е.В. «Путешествие в мир эмоций». М.:ЛИНКА-ПРЕСС, 2000
5. http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030148.shtml


Полный текст материала Консультация педагога-психолога для родителей детей средней группы на тему «Дисциплина. Поощрение и наказание.» смотрите в скачиваемом файле.
На странице приведен фрагмент.

Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя
стало известно автору, войдите на сайт как пользователь
и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

Вход | Регистрация

Есть мнение?
Оставьте комментарий

Источник: http://pedsovet.su/load/191-1-0-8490

Комментарии

Советы психолога для родителей

"Каквыбратькнижкудляребенка?"

В настоящее время выпускается огромное количество самых разных изданий для детей. Детские книжки переполняют полки в магазинах. Однако, несмотря на такое изобилие, выбрать хорошее литературное издание для детей сейчас весьма трудно. Наши советы помогут вам это сделать.

В 4 – 5 лет, в жизни дошкольника входят авторские сказки – Ш. Перро, Г. – Х. Андерсена, братьев Гримм, Б.Заходера и др. При выборе конкретных книжек этих авторов важно обращать внимание не только на оформление, но и на качество текста (т.е. перевода). Изложение сказки должно быть  увлекательным и доступным детям, т.е. иметь простую лексику, короткие предложения, явную интригу (тайну, загадку, которая разрешается в конце). И, конечно же, каждую сказку нужно читать не один, а несколько раз, пока ребенок не усвоит ее полностью.

            Дошкольникам важно читать также рассказы познавательного содержания – о животных, явлениях природы, разных приключениях пр. Однако при этом следует учитывать возрастные особенности дошкольников – их потребности и возможности. Возраст высокой познавательной активности (его иногда называют «возрастом вопросов» или «возрастом почемучек») – 4-5 лет. Ответить на вопросы и поддержать познавательную активность детей взрослым могут помочь книги. Дошкольников интересуют сведения о том, какие бывают звери и птицы, где они живут, что едят, какие у них бывают родственные отношения и пр. Именно эту информацию могут дать познавательные книжки. Здесь опять же важны доступность и простота изложения познавательного материала.

И, конечно же, представить и усвоить все это помогают картинки. Книжки для дошкольников обязательно должны быть с картинками. Дети обожают рассматривать картинки, выискивать в них мельчайшие подробности, до бесконечности возвращаются к разглядыванию одних и тех же изображений. Картинки помогают проникнуть малышу в содержание текста и понять его. Кроме того, они (в отличие от мультфильмов) позволяют «остановить мгновение», еще и еще вернуться к любимому эпизоду и самостоятельно вспомнить, «про что было в книжке». Картинка в детской книжке – это не просто иллюстрация, это своего рода средство проживания текста.

Поэтому, выбирая книжку для ребенка, нужно обязательно оценить качество иллюстраций. Они должны быть большими, реалистичными, узнаваемыми и в то же время условными. Это должны быть не фотографии или натуралистические изображения, а именно картинки, передающие целостный образ персонажа или события.

Важно, чтобы картинки располагались в нужном месте. Дети как бы читают содержание текста по картинкам, изображение является для них зрительной опорой для восприятия и понимания происходящего, поэтому картинки должны быть расположены рядом с тем текстом, который они иллюстрируют.

Нехочудомой!

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ КАЖДОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ РЕБЕНКА С ПРОГУЛКИ ДОМОЙ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ СКАНДАЛАМИ И ИСТЕРИКОЙ

Если ребенок домой не идет, значит, ему хорошо гуляется. Порадуйтесь этому вместо того, чтобы сердиться на непокорного малыша. Сначала - порадуйтесь тому, какой ваш малыш деятельный и энергичный, и только потом приступайте к эвакуации капризного чуда из той же песочницы. «Прирос» и уходить не желает? Попробуйте не выдергивать малыша, как редиску из грядки, а, проявив смекалку и выдумку, домой малыша заманить Пусть это станет игрой, и не столько его, сколько вашей: получится - не получится, кто кого?!

Важно настроить ребенка на нужную волну, играя со своим малышом, превратив серьезное дело в веселое: «Машинка возила песок, устала; поедем домой, покормим бензином!»
Способы завлечь и увести

Дайте ребенку возможность выбирать

Воспользуйтесь тайным приемом родителей – «выбор без выбора».

Например, вы не спрашиваете, будет ли он собирать свои песочные принадлежности (это само собой подразумевается). Вы говорите: «Формочки положим в пакет или в ведерко?» Не выясняете, хочет он отправляться домой или нет, а уточняете: «Ты сам из песочницы выберешься или тебе помочь?», «Пойдем по этой дорожке или по той?» Таким образом,  вы переключаете внимание ребенка с того, что он должен сделать обязательно (а ему не хочется), на решение проблемы: а что для меня выгодней? Он может выбирать сам, и выбирает, и ему некогда сопротивляться.

Переключите детское внимание...

С не очень-то интересного занятия («собирай игрушки, пошли домой») на какую-то приятную перспективу: «Если ты поторопишься, то по дороге мы поиграем в сказку».

Дети так устроены, что вечно что-нибудь не желают: убирать игрушки, есть гречневую кашу, чистить на ночь зубы, а по утрам заправлять постель, возвращаться домой с прогулки...

Почему? Ребенок не желает делать что-то просто потому, что это скучная необходимость, которую нужно выполнять обязательно. А то, что обязательно, - вечно не хочется. И тут детей можно понять: в конце концов, это ваше желание, а не их. Родители заботятся о здоровье и о режиме дня, о гармоничном развитии и о воспитании культурных навыков, о развивающей среде и массе всего ужасного необходимого. Мы-то знаем, что это в жизни ему пригодится. Но ребенка, в сущности, мало заботит собственное будущее, ему куда важнее, что происходит сию минуту. А сейчас вы им командуете («Идем, нам пора!»). У него нет выбора: подчиняйся - и все. Неинтересно и обидно.

Сделайте так, чтобы он захотел, превратите ваше желание в его собственное - и никаких проблем не возникнет. Иногда это просто, иногда потруднее, но возможно всегда. Если, конечно, применить смекалку.

Чтобы такое дело у вас получилось, необходимо:

а) действовать уверенно, спокойно и доброжелательно;

б) учитывать возрастные особенности (как всегда).

Причем «б» тут самое главное. Если вы вовремя вспомните и учтёте пункт «б», то и «а» само собою получится.

Итак, в чем особенности разыгравшейся детворы столь мелкого возраста?
Маленьким детям весьма сложно переключаться с одной ситуации на другую, с одного вида деятельности на другой (особенно если эти ситуация и деятельность для него интересны).

Поэтому не вступайте с малышом ни в какие споры, ничего не старайтесь объяснить и доказать, а просто скажите: «Нам пора, пойдем» - и предложите что-нибудь интересное. Например, говорите: «Давай-ка ты будешь паровозиком, а я вагончиком. Ту-ту, поехали!» Возможно, малыш чуть-чуть и взбунтуется, но надолго его не хватит: новая развлекалочка! Как здорово!

Вы не лишаете ребенка интересной игры, вы предлагаете замену - и тоже интересную - так зачем же ему сопротивляться?

И еще.Вы, как обычно, говорите своему деловому товарищу: «Ванечка, пойдем домой!», а Ванечка не желает? Значит, для начала эти слова лучше вообще пропустить.

Если ребенок ушел в игру с головой, включайтесь в игру и вы. Пофырчите, как паровозик, и протяните своему малышу поясок или шарф, предложите: «Цепляйся скорее, поехали, вагончик, ту-ту-ту...» А если по дороге споете песенку - совсем хорошо.

Сначала - отвлечь и извлечь из песочницы и лишь по дороге ему сообщить, что вы домой направляетесь.


Это важно: день за днем, раз за разом уводить домой без слез и рыданий. Тут самое главное, чтобы дурная привычка - бунтовать (и реветь, и сопротивляться), когда пора домой отправляться, - не закрепилась.

Психологическая подготовка ребенка к детскомусаду

На вопрос — с какого возраста лучше отдать ребенка в детский сад нет однозначного ответа. По наблюдениям, дети в возрасте 3 лет внутренне более готовы отпустить маму и уже склонны принимать логические доводы, поэтому с ними легче «договориться». Малышу в 1-1.5 года трудно что-либо объяснить, но некоторые малыши быстрее адаптируются в этом возрасте к садику. В общем, это очень индивидуально. Но есть и достаточно общие моменты, о которых важно знать.

Желательно заблаговременно подстроиться под режим сада. Важно заранее начать говорить о садике с ребенком, стараясь создать в его сознании положительный образ сада и отношения к нему. Важно, что бы в этом процессе принимали участие все члены семьи. Очень хорошо погулять немного на территории садика и при возможности предпринять экскурсию внутрь, чтобы малыш увидел будущий второй дом. Обонятельная память очень сильна, и пусть запах садика отложится в его памяти, ассоциируясь с чем-то позитивным. Часто мамы ознакомительно прогуливают детей на площадках садика, малышам нравится, они хотят в садик, но когда реально туда приходят и видят группу с множеством незнакомых детей, чувствуют незнакомые запахи — часто пугаются и весь положительный настрой слетает.
Если ребенку около 3х лет, желательно выстроить в его восприятии параллельно две линии отношения к садику - «там весело и интересно» и «это твоя работа и это важно».

Идем в садик! Вот вы уже идете в садик. Обязательно нужно заверить ребенка в том, что вы его непременно заберете и сказать когда. И повторять это какое-то время каждый день, поскольку то, что очевидно для взрослых, совсем не так очевидно для детей. А забирая, сказать, что вы очень соскучились по своему малышу и все время о нем вспоминали.
Малышам ясельного возраста, конечно, трудно объяснить необходимость садика логически, однако дети очень чувствительны к состоянию мамы, поэтому так важно маме самой настроиться на садик, тогда и у ребенка «зеркально» сформируется подобный настрой. Важно понять, что во всех взаимодействиях мама проецирует на ребенка именно свое внутреннее состояние, а не внешнее. То есть важней чистота и спокойствие внутренних переживаний, чем умение быть внешне спокойной. 
Как правильно настроиться самой маме? Не сомневаться в принятом решении, не паниковать, приведя малыша в садик и видя его нежелание оставаться, настроиться на благополучный результат и понимать, что трудности адаптации временны. Не мучиться чувством вины. Как правило, большинство детей довольно быстро привыкают к саду и только 10% адаптируются тяжело.

Для начала, ребенка лучше оставлять в садике на пару часов, постепенно увеличивая время пребывания. Хорошо бы взять с собой игрушку, которая будет для малыша чем-то родным из дома. Есть дети, которые неплохо переносят сад, но тяжело в нем утром остаются, и как правило, вариации на тему «не хочу» начинаются уже дома или по дороге в сад. Старайтесь заранее одеть ребенка дома так, чтобы не затягивать раздевание в самом саду. Как известно, долгое прощание только усиливает у ребенка чувство тревоги. Поэтому старайтесь быстро прощаться и быстро уходить, передав ребенка воспитателю.

Обычно через 2 недели среднестатистический ребенок начинает уже адаптироваться к саду. Обратите внимание, как малыш вас встречает, когда вы приходите его забирать. Если радостно, или вообще просит еще немножечко подождать пока он (она) доиграет, - то все в порядке, даже если утром ребенок идет еще со слезами.

Дети с большим удовольствие идут в сад, если у них там есть друг. Но не все детки умеют «завязывать знакомства». Поэтому, с одной стороны их нужно этому учить, а с другой стороны, помочь познакомиться с кем-то в группе, разговориться, обменяться игрушками и начать играть.

И еще один очень важный момент. Дело в том, что для большинства детей в процессе утреннего «расставания» в саду есть два отдельных, абсолютно не связанных друг с другом процесса. Первый – это нужно отпустить маму. Любимую, близкую мамочку, гарант защиты и спокойствия - да еще добровольно отпустить! Редко ребенок способен легко это сделать. И это малышу не нравится. Надо помочь ему своей доброжелательностью, уверенностью и любовью.

А второй момент – это непосредственное нахождение в коллективе группы, игры со сверстниками, занятия, возможность использовать новые игрушки. И это, как правило, малышу нравится и является с определенного возраста необходимым условием его правильного развития. Это два разных переживания, и именно их раздельное ощущение ребенком дает известный феномен, знакомый воспитателям и няням: ребенок рыдает, отпуская маму, и тут же успокаивается и начинает играть, стоит ей уйти. Как правило, многие детки с утра идут неохотно в садик, но в течение дня им там достаточно комфортно, что и видно из того, какое у них настроение при встрече и из рассказов о прошедшем дне. Кстати, важно и полезно расспрашивать детей о том, как прошел их день. Во-первых, это информативно для родителей, во-вторых развивает у ребенка способность к последовательному рассказу, внимательность и память.

Как программировать ребенка на удачу

Открытость, ранимость и внушаемость детей делают их очень чувствительными к негативным воздействиям мира и общества. Чтобы помочь ребенку, родители должны чаще использовать позитивные установки, которые могут стать неисчерпаемым ресурсом сопротивляемости организма ребенка.

uНе внушайте ребенку, что он болезненный, неспособный, упрямый, несамостоятельный и т.д. Если он постоянно будет слышать это от взрослых, то может в это поверить и будет вести себя именно так.

uНе критикуйте личность ребенка, его негативные качества, желая помочь ему от них избавиться.

uПомните: критика должна быть направлена на неблаговидный поступок малыша, его осуждение. Но делать это следует в мягкой форме, используя косвенные приемы.

uРасскажите ребенку сказку, в которой герой совершил не очень благовидный поступок.

Дети прекрасно отождествляют себя со сказочными персонажами, и к тому это поможет вашему малышу рассмотреть проблему как бы со стороны.

Вместе с малышом поразмышляйте о том, как герою сказки выйти из затруднительной ситуации, исправить положение.

Часто родители внушают детям: «не балуйся», «не плачь», «не дерись»…

uНе делайте вашему ребенку негативно сформированных внушений, так как при этом умалчивается желаемый вариант его поведения.

uДавайте ребенку позитивную установку поведения.

Негативно сформулированные внушения

Не нервничай.

Не дерись.

Не бойся.

Не горбись.

Позитивно сформулированные внушения

Успокойся.

Помирись и живите дружно.

Ты же смелый…

Сиди прямо.

uПредлагайте ребенку достойную, позитивно сформулированную альтернативу поведения.

Обычно у человека есть две мотивации, связанные с успешной деятельностью: достижение успеха и избегание неудачи. Будущее человека и его положение в обществе во многом зависят от того, какая мотивация у него доминирует.

uНе создавайте для ребенка ситуацию постоянных запретов и ограничений, так как это может привести к тому, что его доминирующей мотивацией станет избегание неудач.

Он будет ставить перед собой цели, которые в психологии получили название «цели избегания» (когда человек знает, чего он не хочет, но не может сформулировать цели, к достижению которой он стремится).

Помните:позитивные родительские внушения учат детей позитивно и утвердительно определять свои цели; негативно сформулированные внушения часто приводят к прямо противоположному эффекту.

Источник: https://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2017/11/14/sovety-psihologa
Еще интересное порево: