Категории

Фраза управляющей домом из бриллиантовой руки

Наши люди в булочную на такси не ездят

Фразы и цитаты из фильмов. Бриллиантовая рука

...................................................................................................................................................................................

- Фиш-стрит, рыбна улица, аптека "Чиканук"...
- Лелик, я все прекрасно помню!
- Все должно быть достоверно: упал, выругался...
- "Черт возьми!" Ух, прости - "Черт побери!"
- Смотри, не перепутай! Травма, все достоверно...
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное - этот самый реализм!
Ха-ха-ха-ха-ха.
Ну - пора, турыст!


- ...А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
- Нет-нет-нет-нет-нет!
- А я взял.
- Водку?


- А вот я люблю песню про зайцев.
- Про кого?
- Про зайцев.
- Сеня, про зайцев - это не актуально!


- Цигель-цигель, ай-лю-лю...


- Леди, синьора, фрау, мисс, к сожаленью ничего не выйдет!
Руссо туристо - облико морале...
Ферштейн?..


- Пароль старый - "Черт побери!?
- Черт побери!
- А он точно с теплохода "Михаил Светлов"?
- Нам сообщили так.
- Теплоход через час уйдет!
- /* Выразительно выражается не по-нашему: пинто. пастуццо чачача трукаделло пиц!*/Заткнись!
- /* Еще более выразительно выражется: порко мадонна ди ум бесто перь бако кастелла де мембрано хемаро инчесо сарвело чец хан дураля! */
Простите, погорячился...


- Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.


- Я не пью...
- Читали в "Неделе" отдел "Для дома, для семьи"?
Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.


- Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс.


- Береги руку, Сеня, береги!


- Что делать - такова се ля ви, как говорят у них...


- Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот - то это надолго.


- Только без рук!


- Наверно, мне бы надо...
- Не надо! Он согласился?
- Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если...
- Не стоит!
- Ясно. Тогда может быть нужна...
- Не нужно!
- Понятно... Разрешите хотя бы...
- Вот это попробуйте!


- Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
- Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать.
Но человека можно напоить, усыпить, оглушить.
Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец - с трупа.
- С чьего трупа?


- Да нет, я не трус. Но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли?


- Семен Семеныч!


- Что у Вас с рукой?


- Не умеешь ты врать, Сеня!
У тебя там не закрытый перелом. А что, что у тебя там?
- Золото, бриллианты!
- Брось эти шуточки! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!


- За это убивать надо!
- Лёлик, только без рук, я все исправлю!
- Чтоб ты сдох! Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!


- А я Вам говорю - наши дворы планируются не для гуляний!
- А для чего?
- Для эстетики!
- А где ж ему гулять?
- Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!


- Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака - друг человека!
А у нас управдом - друг человека!


- Алло, папаша, огоньку не найдется?
- А-а-а.
- Ты что - глухонемой, что ли?
- Да.
- Понятно.


- Только не суетись: дитям - мороженое, его бабе - цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!
Идиот, дитям-мороженое!


- У папы там совсем не то, что он всем говорит.
- А что?
- Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!


- Хороший мальчик...


- Легким движением руки брюки превращаются... брюки превращаются...
превращаются брюки... в элегантные шорты!
простите, маленькая техническая неувязка...


- Лёлик, но это же не эстетично.
- Зато дешево, надежно и практично!


- Не беспокойся, Козадоев!
- Козодоев!
- Козладоев! Буду бить аккуратно, но сильно!


- Да... бедняга.
Ребят, на его месте должен был быть я!
- Напьешься - будешь!


- Наши люди в булочную на такси не ездят!


- Дяденька, чего вы кричите?
- Иди отсюда, мальчик, не мешай...


-А ну, щенок, в сторону, пошел отсюда!


- Летять утки... Летять утки...
- И два гуся...
- Мда, шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием "Дичь"...
- Как?
- Дичь!.. он определил летний ресторан "Плакучая Ива". Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалэт типа сортир, обозначенный на схеме буквами "мэ" и "жо".


- Асфальтовая дорожка, ведущая к туалету, проходит мимо пЫхты, где буду находиться я.


- Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!


- Пожалуйста, сто штук, только подряд.
- О! Кто возьмет билетов пачку, тот получит...
- Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
- А ради чего?
- Газеты надо читать!
- А что?
- Хмм...


- Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа!
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ.


- Что у Вас с головой?
- Деньги!
- Семен Семеныч.
- Понял!


- С войны не держал боевого оружия...
- Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
- Дайте один боевой!


- Я тебя тоже не сразу узнал...
- Да?
- Угу! Ты зачем усы сбрил?
- Что?
- Я говорю - зачем усы сбрил, дурик?
- У кого?
- Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
- Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы?


- Ну, будете у нас на Колыме - милости просим!
Нет, уж лучше вы к нам.


- А дичь?
- Дичь не улетит, она жареная.


- Ну-с, придется принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!


- После возвращения оттуда ваш муж стал другим!
Тлетворное влияние Запада...
Эти игрушки идиотские!
А эта странная фраза: "Собака - друг человека". Странная, если не сказать больше...


- А это? Элементы сладкой жизни.
И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает любовницу!


- Хватит, шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!


- Поехали к шефу!
- В таком виде я не могу...
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе...
- Будет там тебе ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!


- Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя, мать моих детей! О боже! О горе мне!
- А что, что я должна была подумать?
- Все что угодно, но только не это!


- Молчи, несчастная! Молчи!


- Это государственная тайна. Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.
- Какого?
- Этого я тебе не могу сказать! Пока.
Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят... посмертно...


- Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?
- К сожалению, нет.
- Нет, да? Будем искать.


- У вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Нет, да? Будем искать...


- Клиент прибыл!


- Лелик, а если он сейчас уйдет?
- Геша, ты бы ушел от такой женщины?
- Я - нет, но он - верный муж!


- Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!


- Не виноватая я! Он сам пришел!


- И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
- Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Я ему не верю!
- Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
- О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!


- Шеф, все пропало, все пропало!!!
Гипс снимают, клиент уезжает!


- Кто заказывал такси на Дубровку?


- Лейтенант, старшой я...


- Нет, на это я пойтить не могу!
- Товарищ старший...
- Нет!!! Мне надо посоветоваться с шефом! С начальством!
- С Михал Иванычем?
- С Михал, Иванычем.


- Начинаю действовать без шума и пыли, по вновь утвержденному плану.


- Как говорит наш дорогой шеф, Михал Иваныч: куй железо, не отходя от кассы!


- У вас... ус отклеился...
- С-с-спасибо...
- Руки верх!


- Время - деньги! Как говорится, когда видишь деньги - не теряй времени.
Куй железо, не отходя от кассы!


- Как говорил один мой знакомый, покойник: "Я слишком много знал"...


- Спокойно, Козладоев! Сядем все!


- КОНЕ ФИЛЬМАЦ!

Источник: http://kino-ussr.ru/citaty-iz-filma-brilliantovaya-ruka.html

ПРО ЛЮБОВЬ

Не каждому фильму удаётся по прошествии долгих лет сохранять такой огромный интерес к себе, и уж тем более такому жанру, как комедии. Фильм «Бриллиантовая рука» Леонида Гайдая, похоже, что способен на это. Искрометный юмор главных персонажей фильма никогда не терял своей актуальности, а игра главных актеров восхищает по сей день. Продолжаем наше весеннее настроение, вспоминаем самые лучшие шутки легендарной комедии.

«БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА» — ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА

— Упал, выругался, смотри не перепутай… травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле — главное — этот самый реализьм…

¤¤¤

— Ты что, с ума сошел?
—  Она меня куда-то зовет — что-то случилось!
—  Цигель, цигель, ай-лю-лю!
—  Ай-лю-лю потом. Нон,  нихт, нет, ни в коем случае…
—  Ну почему?! Ей, может, что-нибудь надо?
—  Что ей надо, я тебе потом скажу… Леди! Сеньора! Фрау! Мисс!К сожалению, ничего не выйдет!  Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?!

Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

¤¤¤

— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

¤¤¤

— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!

¤¤¤

[голос Лёлика]: Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!

¤¤¤

Как говорил один мой знакомый… покойник… «Я слишком много знал»

¤¤¤

Геша: Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе.
Лелик: Будет тебе там и ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем!

— Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!

¤¤¤

Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы! Смотри, не перепутай!..Кутузов!

¤¤¤

За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники

¤¤¤

— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…

¤¤¤

Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.

¤¤¤

Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!
(Лелик)

Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
(Лелик)

— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы…

¤¤¤

— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!!!
— Понятно.

¤¤¤

— Лёлик, это же не эстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!

¤¤¤

— Нэ бэспокойся, Казладоев…
— КазАдоев!
— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!

¤¤¤

— Скажите, а такого же, только без крыльев, у вас нету?
— К сожалению, нету…
— Нет? Будем искать…

— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Будем искать…

¤¤¤

— Туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».

¤¤¤

— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…

¤¤¤

— Это твое??!
— М-ма-ё…
— Откуда?!!
— Ат-туда…
— Завербовали!!!

¤¤¤

— А у вас какое звание?
— К… какое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…

¤¤¤

— Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.

— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо…

— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter.

Андрей Р.

"Верю, что добро, культура и нравственность спасут эту планету..." Автор журнала moiarussia.ru

Источник: https://moiarussia.ru/brilliantovaya-ruka-vspominaem-luchshie-tsitaty-iz-filma/

"Бриллиантовая рука". "Михаил Светлов". Цитаты. Фразы. Лучшее

Фразы, цитаты из «Бриллиантовой руки»

¦
— Упал, выругался, смотри не перепутай... травма, все достоверно! Как говорит наш дорогой шеф в нашем деле — главное — этот самый реализьм...

¦

— Ты что, с ума сошел?
—  Она меня куда-то зовет — что-то случилось!
—  Цигель, цигель, ай-лю-лю!
—  Ай-лю-лю потом. Нон,  нихт, нет, ни в коем случае...
—  Ну почему?! Ей, может, что-нибудь надо?
—  Что ей надо, я тебе потом скажу... Леди! Сеньора! Фрау! Мисс!К сожалению, ничего не выйдет!  Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?!

¦
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

¦
Береги руку, Сеня!

¦
— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.

¦
—Наверно, мне бы надо…
— Не надо! Он согласился?
— Согласился! Теперь вот такое предложение. А что если…
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужно…
— Не нужно!
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте!

¦
— На его месте должен был быть я…
— Напьёшься — будешь!

¦
— Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.

¦
— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!

¦
— А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.

¦
— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша!
— А для чего?
— Газеты читать надо...Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А...а...а
— А если не будут брать — отключим газ!

¦

¦

— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой.
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо.

¦
[голос Лёлика]: Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!

¦
Если человек идиот, то это надолго!

¦
Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!

¦
— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!!!
— Понятно.

¦
Я не трус — но я боюсь.
¦
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить.
— Угу.
— Усыпить.
— Угу.
— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!

¦
— Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, нэ пэрэпутай!... Кутузов!
— ИДИОТ! Дитям мороженое!!

¦

Наши люди в булочную на такси не ездят!

¦
— Наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!

¦
— Лёлик, это же не эстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!

¦
— Нэ бэспокойся, Казладоев…
— КазАдоев!
— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!

¦
— Клёв будет такой, что ты позабудешь обо всём на свете!

¦
— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот!!!
— Спа-а-сите!
— Дядя, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!

¦
— У тебя там не закрытый перелом… у тебя там открытый перелом!

¦
— Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты.Простите, маленькая техническая неувязка.

¦

 

 

 

¦
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком…
¦
Достаточно одной таблэтки!

¦
— Скажите, а такого же, только без крыльев, у вас нету?
— К сожалению, нету...
— Нет? Будем искать...

¦
— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Будем искать...

¦
— Хорошо бы… пива!
— Вино! Только вино!

¦

Не виноватая я! Он сам пришел!

¦
— Туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».

¦ За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.

¦
Гена: Давай выпьем.
Сеня: Нет. Не буду больше.
Гена: А под дичь?
Сеня: Под дичь буду.
Гена: Федя!!! Дичь!!!

¦
— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— До какой?
— До нужной…

¦
— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…

¦
— Не узнаешь?
— Не узнаю!
— Может, выпьем?
— Выпьем...
— Ты зачем усы сбрил?!
— Что?
— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?!
— У кого?!
— Вы не знаете — зачем Володька сбрил усы?
— Усы? Сеня! По-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы! У нас очень мало времени! Пей!

¦
— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…

¦
— По-моему, вам пора освежиться…

¦
— Бэз шуму и пыли!

¦
— Это твое??!
— М-ма-ё…
— Откуда?!!
— Ат-туда…
— Завербовали!!!

¦
— Может, меня даже наградят… посмертно!

¦
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!

¦
Хватит!!! Шампанское по утрам пьют  или аристократы, или дегенераты.

¦

¦
— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна,   будет тебе и кофа , будет и какава с чаем. Поехали!

¦
— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.

¦
— Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!

¦
— А у вас какое звание?
— К… какое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…

¦
— Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом! С начальством!
— С Михал-Иванычем?
— С Михал… Иванычем! — Опись...протокол... сдал-принял… отпечатки пальцев!…

¦
— Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.

¦
— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо…

¦
— Семё-ё-н Семёныч!...

¦
Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги — не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
¦
Как говорил один мой знакомый — покойник — «Я слишком много знал…».

¦
— Лелик, останови, я выйду!
— Спокойно, Казладоев, сядем усе!

Рубрики: Из фильмов цитаты  Метки: время, врет, глупость, деньги, дурак, жизнь, мечта, правда, фильм

Вы можете подписаться на комментарии к этой записи через RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий или трэкбэк со своего сайта. m: 66640

Если Вам есть что сказать по данной теме, не стесняйтесь... ;0) Внимание! Комментарий будет виден только после проверки администратором.

 

Случайные записи

   Источник: http://333afo.ru/citaty-iz-filmov/brilliantovaya-ruka-citaty-iz-filma.html
Еще по теме