Категории

Зачем нужен психотерапевт

Кому и зачем нужна психотерапия

Нужны ли нам психологи и зачем?

Зачем обращаться к психологу? Чем он поможет и поможет ли? И почему психотерапевтическая сессия не имеет ничего общего с дружеской беседой?

«Пациент не понимает, и моя задача – объяснить ему...» – слышу иногда от коллег. Да и сами пациенты частенько ищут в кабинете психолога объяснений, а иногда и называют работу с психологом уроками. Да и как же иначе? Психолог учился психологии, знает ее законы и может научить пациента, объяснить ему. При этом он оказывается кем-то вроде мамы, папы и учителя в одном флаконе, а пациент – не слишком способным, коли сам не понял, учеником. Психологу, может быть, и приятно выступать в роли большого, умного и сильного, но, освободившись от чувства собственной важности, не так трудно убедиться в том, что такой подход к психотерапии не работает. И лучше всего это выражают сами пациенты: «Головой все понимаю, а душа мучается».

Представляю себе делание своей жизни как вышивание по канве. Хорошая, правильная канва, и рисунок я придумал замечательный, и прекрасно понимаю, что и как делать... Но ничего не получается – хочу как лучше, а получается как всегда… Почему? Вышиваю я нитью, которую пряду из переживаний своего жизненного опыта, в которых при всей понятности самого опыта (здесь я делал правильно, здесь ошибся, там надо было так, а там этак, и т.д. и т.п.) множество узелков, узлов и петель. И вот сейчас мне важный стежок жизни положить надо. Понимаю, что он необходим и для чего он, а нитка то и дело застревает или рвется. Вот с этим и иду к психологу, чтобы он помог развязать, распустить эти невидные, неизвестные мне, но так мешающие душевные петли и узелки.

Домашние и друзья не могут помочь, потому что в силу многих причин они будут обсуждать сам опыт, а не то, как он переживается. Это связано с границами, за которые мы не можем заступить в рамках наших реальных отношений с их историей, характером и интересами участников. Поэтому психологу возбраняется психотерапия членов семьи, друзей и тех, с кем он связан личными или деловыми отношениями.

Внешне психотерапия – разговор двух людей. Что же отличает ее от просто разговора?

– Так же, как адвокат и врач, психолог служит интересам этого одного человека. Так, работая с трудным ребенком, он делает это для ребенка, а не для семьи или школы.

– Зная обстоятельства жизни пациента, психолог концентрируется не на них, а на их переживании. Один и тот же развод может переживаться как счастье освобождения, как крушение жизни, как нечто неважное...

Как распознать плохого психотерапевта

– Из этого вытекает то, что Александр Бадхен называет психотерапевтическим превращением этического: добро конкретного пациента важнее добра мира с его моралью, правилами и т.д. Не будь, например, раскрыто преступление Родиона Раскольникова и приди он к психологу лет этак через 10–15 со словами – мол, укокошил двух теток ни за что ни про что и теперь не могу с этим жить, – психолог примет его слова как выражение душевной муки, с которой и будет помогать разбираться, а не как явку с повинной или исповедь ради отпущения греха.

– Психолог принимает пациента таким, какой он есть, без оценочных суждений. Оценка поступков пациента как хороших или плохих, правильных или неправильных и т.д. лежит за пределами психотерапии.

– Психолог не выносит происходящее между ним и пациентом за пределы их общения. Даже правоохранительным органам он имеет право давать необходимую информацию только по специальному юридическому постановлению.

– Психолог не поучает, не назидает, не предписывает пациенту мнения и поведение, а помогает ему исследовать те неосознаваемые переживания прошлого и настоящего опыта, которые порождают мешающие пациенту проблемы. Пациент, например, хорошо понимает, что трудности в финансовых отношениях связаны с тем, что он устанавливает слишком близкие отношения с людьми. Задача психолога в этом случае – помочь пациенту исследовать истоки стремления искать близких отношений и проработать с ним связанные с этими истоками переживания.

Готов(а) ли я пойти к психологу?

Все сказанное делает психотерапевтические отношения действительно уникальными, а потому помогающими человеку развязать мучающие его душевные узлы и подготовить себя к жизни уже без этой боли.

Источник: http://www.psychologies.ru/observers/kagan-viktor/zachem-nujen-psiholog/

Кому и когда нужна психотерапия

Психотерапия - это лечение душевных расстройств и помощь в преодолении душевных трудностей. Нужно ли это вам? Не очевидно. Как правило, душевно здоровый человек в психотерапии не нуждается и психологические затруднения (плохое настроение, беспокойство, раздражительность, трудно заснуть…) умеет преодолевать сам. Далеко не всегда, когда у вас плохое настроение и вы (в чем-то или во всем) запутались, вам нужен психотерапевт. Возможно, вам нужно другое, а именно - психологическая консультация. Их часто путают, но между ними разница, как между врачом и мудрым собеседником. Если вы запутались, вам нужен мудрый собеседник, а не врач. На консультации вас не будет лечить, там вы просто с помощью психолога-консультанта разберетесь, что напутали и как распутать, вы примете правильное для вас решение (вариант – утвердитесь в своих решениях), и ваше настроение быстро поправится. В любом случае, прежде чем идти к психотерапевту, полезно сделать элементарную профилактику:

  • изменить образ жизни на более здоровый: больше спать, больше двигаться, найти интересное дело, меньше работать и нервничать по пустякам,
  • почитать книги или статьи по теме, которая стала для вас проблемой (например, не можете договориться с мужем, нет контакта с детьми, появились страхи или длится плохое настроение),
  • больше общаться с близкими, друзьями.

Итак,


Не торопитесь к психотерапевту.

У многих женщин бегать по врачам и психотерапевтам - такое же развлечение, как и шопинг. Есть большое количество людей, которым просто интересно покопаться в себе, и работа например со своими страхами - одно из любимых их развлечений.

"Меня волнует страх высоты..." - Если поинтересоваться, как часто возникает у молодого человека это проблема, выяснится, что раз в несколько лет это несколько минут страха. На фоне того, что у него бардак в комнате и задолжности в институте, кажется, что для него работа с этим страхом не самая актуальная проблема и скорее - развлечение, уводящее от реальных жизненных задач.


Не развлекайтесь психотерапией!

Психотерапией люди увлекаются так же, как и другими развлечениями, но это развлечение – не безвредно. Психотерапия, к сожалению, это почти всегда то или иное количество негатива. И это всегда отвлечение от собственно жизни и развития. И когда этого становится слишком много, когда люди только и делают, что разбираются в своих болячках или разбираются со своими чувствами, люди становятся не живыми и не рабочими, а больными и зацикленными.

Так, пары, которые увлеклись выяснениям отношений, перестают жить и нормально общаться. Они выясняют и разбираются в том, что произошло неделю назад, они разбираются в том, как они последний раз разбирали последнюю проблему, они разбираются в том, как кто относится к этим разборкам... Жизнь кончается, и многие пары кончают разборки только вместе с разводом.

Когда-то я был увлечен темой "Предупреждение конфликтов", разработал замечательные методики и учил людей, как правильно и успешно вести себя в ситуации конфликта. Методики были эффективные, люди все здорово освоили... Результат? Резкое увеличение конфликтов в их жизни. Им это стало интересно, они везде видели даже микроконфликты, не пропускали их мимо себя и начинали разбираться с теми, кто эти конфликты запускал... Сегодня я забочусь о том, чтобы в Синтоне тренинги были нацелены не на конфликты, болячки и проблемы, а на построение успешной жизни, счастливых отношений и эффективного бизнеса. Сейчас, когда мы с женой Мариной ведем группу "lichnaya-zhizn-kak-zhenshhinam-i-muzhchinam-ponimat-drug-druga/ Личную жизнь", мы заботимся о том, чтобы основные темы были не вокруг "как разбираться в проблемах", а как строить себя и отношения так, чтобы жить счастливо и с любовью.

Какое разумное соотношение жизни и психотерапии? Наверное, это соотношение может быть разное для людей разного возраста и в разном душевном состоянии. Навскидку, доля психотерапии вместе с любым другим лечением не должно быть более 5% от других дел в жизни.

80/20 - разумное соотношение просто жизни и развития. 20% времени и сил активные и живые всегда уделяют своему развитию, движению себя вперед. Однако бывает необходим и ремонт, и лечение. Навскидку, если человек за собой следит, это 5% времени на профилактику и 5% на собственно лечение, на врачей и психотерапию. Итак, 20% - на развитие, а 70% - на нормальную жизнь. На простую, счастливую, продуктивную жизнь, без психотерапии.

Еще: будьте внимательны, некоторые психотерапевты любят лечить, и рядом с ними даже здоровые становятся немного приболевшими. Кроме того, кроме здоровой психотерапии, встречается психотерапия и больная: заражающая душевными проблемами.

Мне, как руководителю, приходилось несколько раз увольнять сотрудников после того, как они пошли на консультацию к психотерапевту: сразу после этого работать они перестали. Только сидели и прислушивались к себе. Иногда, после задумчивости, звучало: "Кажется, мне не хочется выполнять это распоряжение!"...

Психотерапии может быть слишком много. Если вы почувствовали, что вас начинают лечить там, где вы хотели только проконсультироваться, вы можете остановить этот процесс.

С другой стороны, психотерапии бояться не стоит. Если вы попали в ситуацию, с которой реально не справляетесь, уже несколько дней подряд плачете в одиночку или на плече подруги, то обратиться к психологу-консультанту или психотерапевту - хорошо и разумно. К психотерапевту обязательно стоит обратиться, если с жизненными и личностными трудностями вы сами, несмотря на консультации, самостоятельно справиться не можете.

Вы сами не ремонтируете свой телевизор? Ну так и дело починки своей души правильно доверить профессионалам.

Предположим, раз за разом вы лишаетесь работы и – по собственной вине. При этом вам все консультанты подсказывают одно и то же, а выполнить их рекомендации вы не можете. Другие могут, а у вас – не получается. Значит, это тяжёлый случай, идите к психотерапевту. А может быть, вы лишились кого-то из близких и любимых людей, вас тянет то ли убиться, то ли напиться… Срочно идите к психотерапевту. Не запускайте трудные случаи, не ждите «Само рассосётся». Когда «заморочек» становится слишком много, исправлять ситуацию становится затруднительно, и для вас, и для всех это будет слишком дорого и трудно.

Психотерапии бояться не стоит, важно только найти подходящего вам специалиста. Хороший психотерапевт - примерно как друг, к которому всегда можно обратиться, и часто лучше, чем друг, поскольку в его отношении "ничего личного", он работает за деньги. Если вы готовы выкладывать по тысяче или несколько тысяч рублей за час душевного общения, то к хорошему психологу-психотерапевту придти хотя бы раз в полгода-год и "поговорить за жизнь" - скорее полезно в любом случае.

Однако еще одно предостережение: если вам нужно не штатная, а прямо-таки серьезная психотерапия, спросите себя, есть ли у вас на это специальное время. Это важно. Если заморочки небольшие, ситуация не запущена, сходить на консультации к психотерапевту – только полезно. Если же ситуация запущена, заморочек много, то… Пока человек работает, живёт в дисциплине, он держится. А поход к психотерапевту обычно вскрывает "всё сразу" – и в результате человек становится неработоспособным. Тогда психотерапевтические консультации оказываются вредны.

Психотерапия – это ремонт души, и, если только это не аварийная ситуация, для ремонта нужно находить подходящее время. Если в вашей жизни много дел, вы на ответственной работе и отпуск в ближайшее время не предусмотрен - возможно, серьёзная психотерапия для вас несвоевременна. Если вы придете в такой ситуации на серьёзную психотерапию, психотерапевт вас "разберёт", и на некоторое время вы будете неработоспособны. Вам это надо?

Слишком ветхий дом лучше не трогать. Его легче снести, чем отремонтировать. Когда начинается ремонт, начинает рушиться всё… Лучше - не трогать!

Если ситуация слишком тяжёлая, хороший психотерапевт не будет ничего лечить. Он может скорее присматривать за происходящим, чтобы человек не делал глупости, не портил окончательно жизнь ни себе, ни окружающим. Да, это не работа собственно психотерапевта, но если этим заниматься больше некому и такая работа оплачивается, то эту работу (скорее подходящую для хорошей сиделки) психотерапевт тоже может выполнить.

А вот теперь не торопитесь и прочитайте внимательно: психолог-психотерапевт и психолог-коуч - это два очень разных специалиста. Если вам плохо, вам к психотерапевту. Если вам важно обдумать ситуацию и найти лучшее решение - скорее всего, вам нужен не психотерапевт, а психолог-коуч. Соответственно, если вы серьезно относитесь к своей жизни и нацелены на развитие, то раз в полгода-год вы придете к психологу, но не психотерапевту, а к коучу. В синтон-подходе коучинг называется Дистанцией, и, возможно, это то, что вы искали уже много лет. Если вы искали практическую и эффективную психологию, помогающую вам в личном и профессиональном развитии, то приглашаем на Дистанцию.


Источник: http://www.psychologos.ru/articles/view/komu-i-kogda-nuzhna-psihoterapiya

Зачем нужен психолог?

Я сам себе психотерапевт. Я и сама с этим справлюсь. Неужели нужен психотерапевт человеку? Зачем мне нужен психотерапевт? У меня есть друзья!
И в самом деле кому и зачем нужен психотерапевт?

Человек, действительно, может справляться со своими сложностями и переживать горе, обиду, грустить, справляться с потерями и разочарованием. Вот только необходимо несколько условий чтобы самостоятельно справляться со сложностями и проживать тяжелые эмоции. 

Во-первых, достаточное количество ресурсов. Что это значит? Что я бодр, полон сил, хорошо высыпаюсь, не перегружаюсь, регулярно езжу отдыхать в отпуск. Короче, сил физических вагон. А что с эмоциональными силами. Я не переживал за последние полгода почти никаких стрессовых ситуаций (переезд, смена работы, изменение условий работы, ссоры в семье, конфликты на работе, выплачивание кредита, рождение ребенка, свадьба, снижение дохода…). Я имею хороший опыт переживания сложных ситуаций, то есть у меня были близкие теплые отношения в семье, которые меня научили открывать свое сердце любым чувствам, в том числе неприятным и тяжелым. Я не сдерживаю слез, когда грустно, больно, горестно. Я не боюсь любить, доверять и открываться людям, хотя и не уверен что мне не причинят боль. У меня нет непережитых детских травм, которые тормозят мое развитие. Я чувствую себя достаточно большим, взрослым и самодостаточным чтобы справиться с любым горем и сложностью; поплакать, разочароваться, но извлечь из ситуации пользу и с новым багажом чудесного опыта двинуться дальше в счастливое будущее.

Во-вторых. В моем окружение есть хотя бы один близкий человек ( хотя всё же лучше бы хоть два, три на всякий случай), с которым я могу быть полностью открыт, доверять все свои секреты, переживания, я не стыжусь и не боюсь рассказать ему обо всем что со мной происходит. И этот близкий человек может по-настоящему выслушать меня, поддержать и принять меня таким как я есть. Человек слушает меня внимательно, говорит мне слова поддержки, обнимает меня, когда мне грустно и верит в меня. Я не боюсь быть перед ним смешным, глупым или недостаточно хорошим, я не стыжусь показать ему свои слабости и свое несовершенство. Человек не отстраняется от меня, когда я злюсь или плачу.

Вся беда в том что наше современное общество слишком больно для того чтобы поддерживать человека в беде, не способно разделить тяжелые горестные переживания. В нашем обществе часто звучит «соберись, возьми себя в руки, не раскисай» и эти слова звучат, когда человек в горе, когда переживает потерю. Люди, вместо того чтобы стать ближе в беде, начинают поучать, критиковать. Они отстраняются и не грустят вместе, не дают пространства для чувств близкого человека. Все чувства, которые происходят в нас, имеют право быть выраженными. А социум слишком боится чужих слез, не знает что с этим делать, нет такой традиции, нет ритуалов, нет такого умения. 

Отчего социум боится? От того что каждой отдельный человек не знает как быть со своими чувствами. Человек, который сам не в ладу со своими чувствами, не сможет поддержать другого в горе. Общество разрозненно, общество боится устанавливать близкие отношения. В таком мире очень и очень не просто найти необходимую поддержку у друзей и родственников. Родители не поддерживают дочь, которая переживает тяжелой развод с мужем, они обвиняют, они недовольны тем что теперь она живёт с ними в одной квартире, что нужно помогать с внуками. Они хотят быть «хорошими родителями», потому начинают поучать как нужно, обвиняют что не смогла удержать мужа, что она плохая жена, плохая мать. Они боятся «заразиться» ее «нехорошестью». А на самом деле нужно всего лишь побыть рядом с ней в беде, поддержать. И не находят времени и сил просто сесть рядом и спросить «Ты как вообще? Как справляешься со всем этим?» Другие родители таскают своих детей по бесчисленным кружкам и секциям и не догадываются спросить «Ты как вообще? Что тебе интересно? Чего тебе хочется?», они просто хотят быть хорошими, правильными родителями, они уже решили, что сын должен стать космонавтом (врачом, юристом, пианистом – подчеркни верное). Друзья говорят женщине, потерявшей муже – тебе уже пора взять себя в руки и не плачь, ты должна быть сильной. А ведь прошло всего пару недель. А про человека, потерявшего близкого пару недель назад – «он хорошо держится, не плачет!» Супруги не разговаривают о случившемся выкидыше – «нам больно об этом вспоминать, если начну говорить, то расплачусь». В сегодняшнем обществе нет культуры проживания горя. Нет культуры проживания любых чувств. А что остается человеку, потерявшему близкого, будь то смерть или развод. Люди, которые его окружают не плачут вместе с ним, говорят «соберись, тряпка, будь сильным» Мало того что не плачут вместе, не проживают горе как этого требует наша природа, так и лишают человека пространства где можно быть со своими чувствами, переживаниями. Я столкнулась с этим, когда умер отец. Зная как нужно проживать горе и что нужно говорить об утрате с близкими, плакать, вспоминать плохое и хорошее, я чувствовала в себе эту потребность – хотелось плакать, говорить, вспоминать, но мои близкие не стали этого делать вместе со мной, каждый по своей причине. А каково человеку, который и не знает о законах природы, не имеет представления о том сколько положено выплакать слез, сколько времени нужно чтобы пережить, пройти все этапы горевания. Человеку больно и нужен человек рядом, а вокруг только и говорят что соберись да не плачь. А знаете ли вы в чем смысл поминок? Зачем нужен этот ритуал…9, 40 дней, год. Чтобы дать человеку пространство, чтобы плакать с близкими, оплакивать утрату и выговаривать свою боль потери. А знаете ли вы что развод это тоже смерть, потеря близкого? Развод тоже оставляет человека с болью утраты и нужно время для того чтобы вернуться к жизни.

И это те люди, которые должны помочь.
Которые должны помочь, дать необходимую поддержку, главное, хотя бы просто сопереживать. Сопереживание – это способность разделить с другим его чувства, дать пространство для грусти, скорби, разочарования. Поддержать своим присутствием, обнять, сказать теплые слова, а иногда и просто молча быть рядом. Это то, что делает психотерапевт. Дает то принятие, которое зачастую невозможно получить в нашем мире отчужденности и разобщенности. Это первое, зачастую самое важное. Принять всё, что происходит с пациентом, все его чувства, страхи, переживания.

Выходит так, что наше сегодняшнее общество само породило большую потребность в психотерапевтах. Отчужденное, недоверчивое, напуганное, растерянное.
Возможно, прочитав этот текст, вы ответите себе на вопрос «А психотерапевт то мне зачем? Жили мы без них как то!» Жили и будут жить многие люди. И на то есть свои причины. Дорого – да. Ибо это работа тяжелая и дорогостоящая. Стыдно признаться, что мне нужна помощь и показать свою слабость – да. А что обо мне подумают? Ведь я сам со всем справляюсь, я умный и сильный. Но, зачастую это первый шаг на пути принятия своей слабости и разрушения иллюзии своего всемогущества и всесилия. Мы не всё можем и это правда. 

Жить можно даже без еды, правда не долго. Жили ведь люди в концлагерях и в блокадном Ленинграде. С эмоциями всё не так быстро и менее заметно для неопытного глаза. Живет ведь, вроде человек, а то что он измотан от страданий, без поддержки и поделиться не с кем, так это ведь никто и не знает. Ведь «все так живут», «у нас все нормально, нет проблем», «как у всех»… Да, в том то и дело – у всех так. Это стало нормой в нашем обществе. А разве наше общество радостное и счастливое? Вряд ли. По большей части, страдающее, умывающееся слезами. Одни запивают пивом, другие водкой, третьи заедают, уходят в работу, скупают ненужные вещи. Когда Вы сбегаете в интернет, спросите себя - от чего я сейчас убегаю? Какие чувства я сейчас не хочу испытывать?

Зачем нужен психотерапевт в обществе, где в один миг люди потеряли всё – деньги, надежду, уверенность в будущем, да и в настоящем. В обществе, где мужчины ощутили свою несостоятельность, а чтобы забыть об этом стали пить, а женщины взвалили всё на свои плечи и вырастили своих дочерей по своему образу и подобию, а своих сыновей, жалея и любя, сделали беспомощными и слабыми. Женщины, приходя сегодня на уроки парных танцев, не могут отпустить контроль и расслабиться, дать мужчине возможность вести, а мужчины не могут вести, боятся, не умеют. Преподаватели советуют женщинам – «Дайте им время, они окрепнут и смогут вести». А сколько же терпения нужно чтоб дождаться. Всё не так просто. Мало женщине просто позволить быть себе слабой и ждать что таким образом она освободит прекрасные сильные руки мужчины чтоб стать сильным рядом с ней. У него тоже все поломано, напутано внутри – не умеет он быть сильным, не знает как. И случилось это с нами не сейчас, а в прошлых поколениях. Я часто говорю своим пациентам и людям, которых консультирую – вы сколько лет себя создавали со дня рождения, а изменить хотите за один час? 


На самом деле всё еще сложнее. Это то что создавал я, мои мама и папа, мои бабушки и дедушки. Наши бабушки наградили нас своими страхами, наши отцы не смогли нам дать то чего не имели, наши матери не имели возможности любить себя, чтобы передать эту любовь нам. У нас уже давно нет базового чувства безопасности в нашей недоброй и лживой стране. Мы еще помним ужас войны и холокоста, репрессий. Помнят наши бабушки и дедушки, помню я, через их память или, скорее, чувствую… И вы всё еще спрашиваете «Кому нужен психотерапевт?» Психотерапевт нужен был им всем выжившим, потерявшим всё и потерявшим всех. Потерявшим веру, надежду и уверенность в безопасности и в возможности быть счастливым. Но у них, тогдашних, действительно не было возможности обратиться к психотерапевту; возможности, денег, вообще ничего не было. Им пришлось строить новый мир после войны. И их опять запугали, лишили надежды, спокойствия, любви, близких. И вы всё еще спрашиваете «Зачем нужна психотерапия?» Меня лишают надежды сегодня каждый день. Не так явно. Но по-прежнему дико. Мы привыкли считать, что всё что происходит с нами это НОРМАЛЬНО! И это самое большое и опасное заблуждение. Я не могу заработать денег на квартиру, я не могу поехать отдыхать на море после того как вырос курс евро. Вот еще вчера могла, а сегодня уже не могу. А на работе мне сообщают, что теперь мне не положен отпуск 1,5 месяца, а всего лишь месяц - комиссия так решила – то есть вот многие годы было положено за вредность, а теперь отменили. И нет в моей жизни уверенности и стабильности и я не знаю как родить ребенка, ведь с моим немаленьким интеллектом я соображаю, что денег мне не хватит его прокормить в съемной квартире, а случись чего, так и вообще зачем…И вы всё еще спрашиваете «Зачем нужен психотерапевт?» Мы слишком привыкли считать нормой то что происходит в нашей повседневной жизни – потеря надежд и вложений, пьющий и бьющий муж, маленькая зарплата, прогоревшая турфирма, кредит как дамоклов меч, потеря работы, растущие цены, измена мужа, одиночество, страх…И кто уж тут вспомнит о поиске смысла жизни, творческой реализации, отсутствии оргазма, недостатке тепла в отношениях. А это бич нашего времени – сегодняшние молодые люди поголовно в поиске себя, не могут себя найти или не могут найти себе применение. Кто посообразительнее, те ищут, остальные пьют, играют…


Так вот, выходит, что в нашем сегодняшнем мире психотерапевт это тот человек, с которым легче. И это, конечно, далеко не всё что происходит на психотерапии. Это я всего лишь про принятие, поддержку, возможность выговориться, быть услышанным. Возможно, быть по-настоящему услышанным впервые в жизни. И только потом, если повезет и если хватит терпения можно взяться за распутывание ложных установок, навязанных правил и чужих ожиданий, попробовать искать себя и чувствовать свои желания и потребности, разобраться почему не получается то и не удается это. Да, психотерапия это долго, иногда тяжело и дорого. Но для некоторых это шанс.

Билевич Светлана

Источник: http://www.b17.ru/article/zachem_nujen_psychoterapevt/
Интересное